.::Waktunya Ngakak::.

Terjadi kecelakaan kereta di Tangerang yang menewaskan 43 orang dan lainnya luka parah..menurut masinisnya BAN-nya meletus

Sakit mata? Teteskan rinso ke mata anda ! dijamin putih cemerlang
karna rinso pilihan ibu !
MAKAN TUH RINSO !

A:aduh min kok aku kelihatan tua ya ?
B:liat deh kulit becky 30an menjelang 40..
A:gua nanya keadaan kulit gua,bukan becky bego !

Guru : Doni,apa pekerjaan ibumu ?
Doni : Pegawai Swasta
Guru : Jerry,apa pekerjaan ibumu ?
Jerry : Ibu rumah tangga
Guru : Hans,apa pekerjaan ibumu?
Hans : Ibu rumah escalator,habis sekarang tangga udah gak zaman lagi,sekarang zamannya pake escalator.

kalau binatang punya fb kira" statusnya apa ya ?
Babi : anjrit gua di fitnah nyebarin flu ! Sialan !
Sapi : aku diraba-raba lg sama majikanku !
Ayam : kalau besok gua gak update , berarti gua udah digoreng ,i love you all . .
Kambing : woy sekarang jngan pada keluar lg idul adha . Nanti bisa dimutilasi !

jatuh dari sepeda - biasa
jatuh dari motor - lumayan sakit
jatuh dari mobil - bego berarti

 Ini siapa sih? jawab donk, sms kalau teman, telpon kalau saudara, kalau miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

Sial... aku lupa akun password Facebooku" (kalau lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. wkwkwkk..

Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan?

 orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.

Neng, jangan pake rok mini ya, ntar Aa jadi kangen | So
sweet, masa sih Aa kangen neng? | Maksudnya, Aa jadi
kangen make rok lagi #mantanbencong

*kuis*
Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak
amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Pak!! | ANYING
#WTF#!&!'???

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.

Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah." Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini

Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara

Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

wwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwvwwwwwwww
wwwvvwwwwwvvwwwww
wwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwww

Ada Berapa.Huruf V..Diatas.
Hayo...Jago..Ngga Luh.

Tips mengatasi macet ktika dimobil" 1. Yg paling prtama update status dlu "aDuCH kJ3b4x mC3t nUicH" 2. Bunyikan klakson mobil ampe ACUny soak 3. Kpala Jngan ampe nongol dri jndela pntu mbil kalo ga mau ktimpuk sapu *iklan niu green tea* 4. Meskipun laper jngan sampe nelen helm org ! #oke?
5. Ktika haus, jngan nyanyi2 "kenyot dikenyot nyooot kenyot dikenyoot" karna it cma punya iklan milkuat
6. Meskipun pengap usahakan jangan ampe kayang dalem mobil, jngan bnget apa lagi dlem mbil angkot :|
7. Ktika mbil udah maju prlahan2 update lah status lagi "aY0h
c3mUn9uDh q4Q4a..!"
8. Yg trakhir dan yg paling penting ktika udah tbebas dari macet jngan sekali2 melambaikan tangan ke kndaraan dblakang jngan bnget. krna lo bukan boyband yg
bnyak fansny :/

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut.
Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang

tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini
tanpa celana dalam. 

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Aneteriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

Seorang wanita obesitas mencari dokter untuk mendapatkan obat yang bisa melangsingkan tubuh dengan efektif.
"Anda harus banyak minum teh kental!" kata dokter.
"Aku hampir setiap menit selalu minum teh, boleh bilang tak putus-putusnya."
"Anda sehari-harinya harus banyak berolahraga dan sebisa-bisanya berusaha mengurangi waktu tidur Anda." kata dokter itu lebih lanjut.
"Kini aku setiap hari hanya tidur 3 atau 4 jam!"
"Kalau begitu, Anda setiap kali makan sebaiknya hanya makan selapis roti saja, dengan cara ini aku yakin Anda akan segera bisa menjadi kurus!" kata dokter itu dengan tak sabar.
"Wah, cara ini baik sekali donk! Tetapi aku harus makan roti pada sebelum makan nasi atau sesudah makan nasi?? #lol 

Seorang laki-laki pergi ke sebuah toko yang khusus menjual hewan kesayangan hendak membeli burung kakaktua. Begitu melangkah masuk ke ruang toko, juragan toko berkata kepadanya:

"Toko kami ada 3 ekor kakaktua, yang berwarna biru bisa bicara dalam 3 bahasa, harganya Rp. 2 juta, yang berwarna merah pandai bicara dalam 5 bahasa, akan kami jual dengan harga Rp. 3 juta, dan seekor lagi, yaitu yang berwarna kuning, tak bisa bicara, kami patok dengan harga Rp. 4 juta."

"Lho, harganya kok bisa begini, ia kan tak bisa bicara apa pun?" kata lelaki itu dengan nada setengah berteriak.

"Keadaannya begini Pak, kami sendiri tak tahu di mana keunggulan dan kebolehannya, tetapi yang pasti kedua kakaktua lainnya memanggil dia CEO." jelas juragan toko itu.
dikutip dari berbagai sumber oleh Laila